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# 软技能 | 科学吵架指南

{{kres:arts_of_quarrel.jpg?nolink&200 |}}每个人都会吵架，但很多人没有掌握正确的吵架姿势，水平怎么也上不去。不过别急，福利来了，美国程序员Paul Graham利用上班时间摸鱼摸出了一篇《如何辩驳》，为吵架分了金字塔式的七个层次，从最底层的骂街刨坟，到最顶级的杀人诛心，一应俱全。

从图上看，绝大多数人都突破不了金字塔的第四层，吵架时基本上在人身攻击和为骂而骂的层次上转圈，急需得到砖家的科学指导。本文作为一本正经的科学研究，将吵架总结为公式：吵架的能量=吵架的意志×吵架的手段。本文将从这个公式切入，探讨进阶式实操吵架指南。

1. 该不该吵：纳什均衡博弈论
2. 策略制定：动态规划运筹论
3. 掌握节奏：逻辑策略掌控论
4. 如何收场：穷寇莫追兵法论

下面进入正文部分。

## 该不该吵：纳什均衡博弈论

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无论是你在公司里准备跟领导吵架，还是你在情场上准备跟恋人吵架，甚至是在菜场上遇到冲突，在骂出第一声之前，你首先应该建立一个得益矩阵模型。

比如，现在有位体态丰腴的大妈插队，被内心正义尚未泯灭的你制止。大妈翘起兰花指对你就一顿骂，气的你眼冒金星马上就要卷袖子。这时应该稳住三秒情绪，快速建立你与大妈的收益模型。假设你的得益为x，大妈得益为y，得到矩阵每个格当中的x，y，数据假设如下图：

图：吵架博弈论

因为大妈已经打开她三寸不烂之舌，所以你示弱大妈也示弱、你强硬大妈示弱这两种情况的可能性都已经是零。现在只剩下你示弱大妈强硬，以及大妈强硬你也强硬这这两种策略。所以核心问题是：战斗力爆棚的插队大妈已经对你露出獠牙，你接招还是不接招？

大妈有的是时间精力更你硬刚下去，两人都可选取强硬。可是此刻你要着急上班，对你来说不仅是时间精力的损失，还可能老板对你工作延误的扣工资，更可能大妈吵到一半直接躺地上，而你要因此支付医药费，这是得益函数就不是（-10，-10）了，可能是（-1000，-1000）。

倘若模型在脑海中跑一遍，你就会发现此刻气愤的情绪多么不值钱。放弃吵架、远离傻逼、立地成佛成为最优解。

不止是买菜大妈，你在面对弱智领导、傻逼同事、渣男渣女、键盘杠精时，你同样可以先衡量这场架值不值得吵。换句话说，遇到冲突火冒三丈之时，逃离情绪三秒钟，建立博弈分析得益模型，如果结论是不值得就别轻易开启骂战，应该迅速远离是非，不跟对方浪费时间。

用通俗的话来讲就是：永远都不要跟傻逼吵架，赢了，你也只是吵赢了一个傻逼；输了，说明你连个傻逼都吵不赢。

## 策略制定：动态规划运筹论

吵架的第二项技能就是：针对不同的对象，制定不同的策略。

那些小时候没有培养吵架能力的人，长大时常会发现吵完架，感觉没有发挥好。为了避免脾气冲上天，嘴巴没跟上的失误，我们需要运用经济学的方法——动态规划（dynamic programming）。

动态规划是由美国数学家R.E.Bellman提出，核心思想就是将复杂的问题简单化，把大事化小，把小事化了。当然，这并不是忍气吞声的妥协，而是分割问题，最终解决问题，实现目标。

动态规划就是为了吵架策略制定做准备。对于很多性格随和的人来说，吵架如考试，大敌当前，自然要做好准备。古人说的好，笨鸟先飞。别人吵架都是临场发挥，而动态规划是让同学们凯旋而归。

孙子在兵法里讲求知己知彼，才能百战不殆。吵架前，面对不同的对手，提前对事件规划不同方案。从0到1，也许有一百种路径，但动态规划是要我们在吵前预估出可能的最佳姿势。为了同学的理解，我们将吵架策略制定用树形图表示出来。

图：策略运筹论

在明确吵架目的的前提下，根据树形图，我们可以对吵架进行三步走策略分解：评估对手，分析形势，确定最终吵架模式。吵架前都可以在心中模拟出不同的结果，根据自己的预判，选取最优解。

就像面对特朗普这样无赖的吵架对象，金将军就意识到单纯的外交方式不管用，因此而选择硬手段+脏话组合模式，手握盾牌，果断“刚枪”。吵出气势，吵出腔调，吵出了当下的最优解。

法律界有句格言：当事实对你有利时，那就多强调事实；当法律对你有利时，多强调法律；当事实和法律都对你不利时，就拍桌子。这就是吵架动态规划的精髓。

## 掌握节奏：逻辑策略控制论

吵架是对节奏感要求很高的事情。如果能将吵架对象，带入到自己的节奏世界，你就赢了九十九步。对此王思聪颇有心得。王思聪2011年出名一战，就是把张兰汪小菲母子骂得直冒脏字，也让自己从默默无闻的富二代摇身一变微博大V。

那年汪小菲和大S刚办婚礼，张兰称是万达王健林赞助的酒店，所以根本没花钱。直截了当地反驳：我爸根本不认识你，更别提赞助。二人就此结下梁子。一年后，张兰因变更国籍，汪小菲发文澄清。王思聪吐槽：“那么多靠脑子吃饭的人就策划出了这么个声明啊。”汪小菲留言骂脏话，”有你受罪那天！小崽子“。王思聪直接截图：”裤兜里那俩钢镚，还总冒充富二代“。

王思聪就很巧妙的在二人的吵架当中，把控整个吵架的节奏，明摆着就是看张兰母子不顺眼，处处挑刺。汪小菲便没这么聪明，掉进了王思聪的节奏里，被逮个正着，一败涂地。俩人的吵架，汪小菲应该从王的节奏跳出来，既然比不过背景和资本，那就不要硬刚生骂，丢了理失了面。

周星驰演过的《九品芝麻官》当中，有这样一段经典吵架情节：

李公公：什么？哼！你好大的官威呀，包大人。如果再让你做两年官，恐怕你连老佛爷也不放在眼里。

包大人：我当然不放在眼里，老佛爷是要放在心里尊重的，像你这样整天挂在嘴边讲，只有贬低她的身份。

李公公：你……

包大人：你老母辛苦把你养大了，你跑去当太监，就是不孝；不尊重老佛爷，就是不忠；你这不忠不孝的死人妖，坐在这里干什么？

李公公：你好大的胆子，你竟然敢骂我？

包大人：我堂堂八府巡按，在这公堂之上我最大，你区区一个内务总管五品官，还是来旁听的，我站在这，你竟然坐着？我不骂你，我骂谁呀我？

……

面对有老佛爷靠山的李公公，周星驰饰演的包大人，不给公公任何话语权，破了他摆出来的老佛爷后台，守住了自己的节奏；进而攻击质疑他不忠不孝，反攻而上；最后摆事实放逻辑，说明自己吵架的合理性。汪小菲倘若能认认真真将周星驰的《九品芝麻官》看一遍，想必也不会在二人的骂战中如此惨败。

吵架的节奏是先守后攻。当同学们在职场中被李Tony或张翠花无辜甩锅吵架之时，一定要记住一条：千万不能顺着对方的逻辑去怼，一定要压住阵脚，守住节奏，攻其逻辑，否则只能最后掐腰抹泪哀嚎“Tony你怎么不讲理”。

## 如何收场：穷寇莫追兵法论

某一年，曹云金微博洋洋洒洒写了7000字控诉郭德纲，细数自2002拜师以来，与师父的恩恩怨怨。当中指桑骂槐地映射了不少郭德纲不光彩的往事。郭德纲吃素的人，立马抽了功夫写了6000字一一怼了回去，题目就叫《天涯犹在，不诉凉薄》。

面对师傅郭德纲堪比范文的骂战，曹云金没让吃瓜群众等太久。当天下午就回应文章《我的涵养在愤怒之前已经用完了》，并在文中贴上了妈妈留了十几年的“学费发票”，还把那句”倘若你有马高蹬短水尽山穷，无人解难之时，别人都不管，我也管你”反送给了老郭。这一来一回，让围观网友难辨真伪。

然而这次郭德纲却再也没抽出功夫给曹云金回信。这是来自郭德纲的认输吗？有记者后来采访郭德纲，他却回了一句：死也不会提他了。看上去像是郭德纲的认输，可是这位哪里会是放过谁的人，以前自己弟子的人打了记者，不占理，郭德纲都会出面再怼回去。然而这一次，郭德纲却选择了放过。

清官难断家务事，且不论郭德纲曹云金二人孰是孰非，但从结果来看，郭德纲选择了放弃与徒弟的骂战，就此别过。二人微博骂战，多数站在了曹云金的一方，批评郭德纲师徒制的弊端。这届吃瓜网友把两个人的吵架上升为一道阅读理解题，分析出其中传统师徒关系与现代商业思维的一种博弈。这年头不读点书，不光没法吵架，连当吃瓜群众都不配。

然而这场骂战真的是曹云金赢了吗？未必。从当时的角度来看，曹云金的确赢得了声音。但是如今我们再复盘这段往事，曹云金现在几乎像是销声匿迹，而师傅郭德纲该怎么火还怎么火。

《孙子兵法·军争篇》中提到，围师遗阙，穷寇勿迫。此乃用兵之法也。吵架的结果不是最后讲话的才是赢家，给对方留个缺口，才不至于鱼死网破。郭德纲相比深谙此理，徒弟曹云金跟了他二十多年，德云社里的是非黑白，曹云金哪怕不是一清二楚，也是了如指掌。

走到今天这个地位大红大紫的名人，哪个后面没有多多少少的瓜葛。倘若郭德纲真在微博上媒体中大战三百回合，赤脚的不怕穿鞋的，曹云金也许会将郭德纲不能说的秘密，统统给吃瓜群众吐个尽。

得理不饶人的吵架，往往不会有好结果。所以女同学一定不要在吵架后追问“你错在哪了”，职场互怼也务必给对方留条出路。否则当压断心理账户最后一个稻草，吵架最终赢不得诉求，反而一地鸡毛。

## 尾声

不会吵架的同学，可以在平时内心多构思一下如何规划。就像一位美国群众，在领教了特朗普的惊人骂商之后，提笔写下《民主第一课：让孩子学会吵架》一文，旗帜鲜明地提出：学吵架得从娃娃抓起，不能让孩子输在起跑线。

但其实，吵架并不是一个贬义词，而是对你想要逃避、恐惧等心态所采取的复杂互动行为。通过良性的吵架，可以更好解决自己的诉求。总结四条吵架修炼细则，希望你可以在最该反击的时候，不要告诉自己吃亏是福：

1. 纳什均衡博弈论：是否开始一场吵架
2. 动态规划运筹论：吵前姿势最优准备
3. 逻辑策略掌控论：吵架有自己的节奏
4. 穷寇莫追兵法论：收场不能逼人绝路

当然从长远来看，天天吵架的人是不会有好结果的，本文目的绝对不是为了让大家没事找事，而是在自己应得权利受损的时候，保护自己不受侵害。如果因为不会吵架而失去本身应得的权益，那才是得不偿失。

谁都希望生活一帆风顺，但现实却是十有八九不如意。学会吵架只是一门技术，掌控情绪却是一种境界。只有学会同时驾驭这两者，你才能建立正确的吵架观：虽不愿吵，但不怕吵，必要时更是不得不吵。

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~~DISCUSSION:off~~