社会心理 | 妈妈的唠叨都是出于关心，为什么我们这么难以忍受？

作者：Rainie@知乎

一句话总话：唠叨就是，又什么忙都帮不上又说不了好听的话，增加焦虑，无用且错误。正确的做法是：能干事儿解决问题的，干事儿；干不了事儿解决不了的，说好听的话，在背后帮忙。

因为唠叨，不能解决问题

唠叨的初衷，是为了解决问题，但是它解决不了。

为什么解决不了？

因为唠叨的话，说的都是显而易见的、表象的、最终的、命令性的东西。

比如：快点睡觉、按时吃饭等等。

这些是祈使句，而且是结果性的。

拿熬夜来说，有人是因为客观上，有很多事压着，睡不了，或者睡不着；更多人是主观上的焦虑，弥补白天不自由，晚上熬夜，或者单纯享受晚上安静、没人打扰，只有自己的感觉。

而唠叨的人，他们不管原因，不管是什么理由，就要个结果。但是你不解决根源，你凭什么得到一个结果？就靠着那几句话？

那关心的人会说了，你做不完啊？别做了，睡吧。后果能替我承担吗？不能。

或者，“我不知道怎么帮你，你说说看。”

这一句话其实比单纯地唠叨要有进步多了，但大多数时候，比如说自己的工作问题，太具体了，前因后果太多了，说起来又累又麻烦，而且很多时候你很清楚地知道，说完了对方也帮不上忙。

很多时候，我就和长辈说，能不能不唠叨。

他们给出的答案是不行。

原因是

第一，前面说的，你没有给他们想要的结果。但是这个结果不是他们一句话说完就能给出来的，那这个原因可以无视了；

第二，像别的答案说的，缓解自己的焦虑，满足自己的情绪。

长辈觉得，关心你是他们的责任义务，是一家人相互关爱的方式。

不关心你，他们心里过意不去。也担心你。

首先，很多时候他们不知道怎么帮忙。

其实被唠叨的人直接和他们沟通一下就行了，告诉他们希望他们怎么做。

但是很多时候，我们也不知道希望别人能怎么做，这是第一；第二，你说了，他们也不听，固执己见。

其次，贩卖焦虑。

大部分人，尤其是长辈，唠叨的时候一定是埋怨的语气。

• “怎么还不睡啊”
• “你怎么回事？多大人了？”
• “干什么乱七八糟的呢？还不休息？”

本来遇到事情就很烦，话语里带着埋怨，火上浇油。

因为他们觉得，你没做到他们希望你做的，让他们有失控感，让他们生气，让他们焦虑，让他们担心，所以他们要用这种方式宣泄。

他们以为，用这种方式宣泄后，你会听话，这样达到了结果，就是关心成功。

但实际上，遇到问题的我们本来就很焦虑了，他们宣泄焦虑后，又加了一层焦虑在我们身上，变成了双层，所以会引起反感。

尤其是，当你说：“不要唠叨”的时候，他们会反驳：“还不是为你好？关心你？”

真正为了别人好，是解决或者缓解别人的问题，不是靠说。

还有的时候，他们为了逼你达成结果，用威胁的语气：

• “身体坏了还不是麻烦了我们？”
• “你就作吧。”

他们不是真的嫌弃你怎么样，只是想用激将法，或者因为你“不听话”生气，等等，让你听话。

但还是不解决问题。

谁都知道，熬夜，吃饭不规律不好。

小孩儿可能有的不懂后果，可以告诉他，态度客观正常，告诉一两次就行了，他记得住。

之后如果还这么做，不管大人小孩，最该解决的问题是，找原因，为什么会“自毁身体”？

然后想办法解决原因。

出发点是好的，不代表被关心的人就是欠你的（这里的你指的是所有唠叨的人）。即使是长辈，是亲人，也是一样。

所以不要火上浇油，不要觉得自己关心别人别人就该感恩戴德，你看看你的关心有没有好的作用再说。

对方告诉你了希望你怎么做，就按照那个去做。别自己臆想出其他的“好方法”。

如果对方说，不希望打扰，或者你早就发现对方是个需要自己冷静，解决问题的人，就别打扰。

比如：孩子做题做不出来，熬夜，焦虑，不想放弃；家长不懂做题。

此时，最好不要到旁边拍着孩子肩膀说：“怎么了？做不出来吗？做不出来就睡吧。”

虽然有的孩子可能爱听，但是睡觉后第二天交不上作业的后果还是他自己承担。

可以鼓励他：“加油，你可以的。”不要说什么：“耐心点，可以的/认真读题，可以的。”

耐心点/认真读题，都是祈使句，还是要求，人家不懂吗？人家要能做到还不做？不差这半句话。

然后，可以倒杯水，放在门外，孩子上厕所的时候看到了会明白家长的关心，不会觉得家长漠不关心；

要是懂点题目的，可以抄下来到别的房间查，或者写一写，出了结果再去找孩子讨论。

因为都到大半夜了，大家疲倦了，这个时候没有结果和孩子讨论，还不如让孩子自己安静想想。

反正就是：

1. 要解决问题。
2. 说出来的话不要只甩出一个大家都知道的结果和祈使句。
3. 如果想要用话语表现关心或者帮忙解决问题，一定要语气好，多用安慰和哄的语气，不要用祈使句。
4. 如果不知道怎么帮忙，就问。
5. 问完有答案，就按照对方的要求去做；做不到就别打扰，默默帮助，端茶送水，用好的语气安慰。
6. 问完没答案，对方不愿意说怎么帮他，是因为要么对方自己都不知道怎么办；要么对方当时太累不想说；要么对方明确知道你做不到。那就别问了，还是，上面说的，默默帮助，端茶送水，用好的语气安慰。

有的人，尤其是长辈，就会陷入这样的循环。

哦，凭什么不让我说话，却还要端茶送水，真当我老妈子啊？

事情和要求这么多，我这是养孩子还是养祖宗啊？

真难伺候。

但其实很多时候，我们宁愿，这类长辈不理我们，什么都不做，也不愿意他们多说话。

那这个时候他们又会说：“不理你不就冷落你了吗？不是关心你吗？那以后我们都不和你说话了。”

两个点，关心这一点，上面一直在说，要么按照那个做，从被关心者角度出发才是真关心，剩下的都是负担。

关于冷落这一点，没说不让说话，是别说唠叨的无意义的结果性的祈使句的语气不好的帮不上忙的话。

然后他们又会说了：“好心当成驴肝肺，难伺候，我以后什么都不做行了吧？”

三个点：不从被关心者角度出发的好心，就是驴肝肺，是客观决定的，不是被关心者主关曲解的。

难伺候：那没办法，你要想达成一个结果，就得有过程。而且，可以不伺候。

什么都不做：要是真这样也行啊。那又绕回去了。

而且，他们会说，不让说，需要照顾的时候又让我们照顾。

说这些话的重点都在于，解决！不了！问题！

反正那意思就是，唠叨你就得忍着，因为你给不了结果。

那就要他们用别的方式得到那个结果，因为唠叨不是有用的方法，他们嫌麻烦，不愿意。

那就求他们那就别做，他们又上纲上线，绕回起点，说不唠叨可以，给结果。

所以明白了吗？很多唠叨的人，是不会听你的的。表面上是在关心，实际上是在逼着你一步步妥协，但是妥协也没用，都会绕到原点。

对现实的问题妥协，焦虑，然后他们唠叨。

忍了，妥协，双倍焦虑；不忍，他们进一步唠叨，三倍焦虑；寻找解决问题方法，不听，四倍焦虑…

反正就是，逼着被唠叨的人焦虑死呗。

所以避免唠叨，就最好按照上面说的，一步步走下来，要么就自己忍住了，当然，大部分人忍不住。

对于题主来说，如果男友因为公事熬夜，那就说：“辛苦了，加油。” 早些休息，也可以说一说，但如果人很烦躁的情况下，这也是祈使句，so……

或者，用尽量温柔活泼的语气说：“我先睡了，你辛苦了，祝你早完成任务，给你加速。”

如果只是单纯为了熬夜而熬夜，那同样，问题根源很难解决，就只能说好听的话了：“我先睡咯，能早点加入我的话我会很开心的！”之类。

总结：能干事儿解决问题的，干事儿；干不了事儿解决不了的，说好听的话，在背后帮忙。