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digest:digest:mother_s_nagging

社会心理 | 妈妈的唠叨都是出于关心,为什么我们这么难以忍受?

作者:Rainie@知乎

一句话总话:唠叨就是,又什么忙都帮不上又说不了好听的话,增加焦虑,无用且错误。正确的做法是:能干事儿解决问题的,干事儿;干不了事儿解决不了的,说好听的话,在背后帮忙。

因为唠叨,不能解决问题

唠叨的初衷,是为了解决问题,但是它解决不了。

为什么解决不了?

因为唠叨的话,说的都是显而易见的、表象的、最终的、命令性的东西。

比如:快点睡觉、按时吃饭等等。

这些是祈使句,而且是结果性的。

拿熬夜来说,有人是因为客观上,有很多事压着,睡不了,或者睡不着;更多人是主观上的焦虑,弥补白天不自由,晚上熬夜,或者单纯享受晚上安静、没人打扰,只有自己的感觉。

而唠叨的人,他们不管原因,不管是什么理由,就要个结果。但是你不解决根源,你凭什么得到一个结果?就靠着那几句话?

那关心的人会说了,你做不完啊?别做了,睡吧。后果能替我承担吗?不能。

或者,“我不知道怎么帮你,你说说看。”

这一句话其实比单纯地唠叨要有进步多了,但大多数时候,比如说自己的工作问题,太具体了,前因后果太多了,说起来又累又麻烦,而且很多时候你很清楚地知道,说完了对方也帮不上忙。

长辈为什么那么喜欢唠叨

很多时候,我就和长辈说,能不能不唠叨。

他们给出的答案是不行。

原因是

第一,前面说的,你没有给他们想要的结果。但是这个结果不是他们一句话说完就能给出来的,那这个原因可以无视了;

第二,像别的答案说的,缓解自己的焦虑,满足自己的情绪。

长辈觉得,关心你是他们的责任义务,是一家人相互关爱的方式。

不关心你,他们心里过意不去。也担心你。

首先,很多时候他们不知道怎么帮忙。

其实被唠叨的人直接和他们沟通一下就行了,告诉他们希望他们怎么做。

但是很多时候,我们也不知道希望别人能怎么做,这是第一;第二,你说了,他们也不听,固执己见。

其次,贩卖焦虑。

大部分人,尤其是长辈,唠叨的时候一定是埋怨的语气。

  • “怎么还不睡啊”
  • “你怎么回事?多大人了?”
  • “干什么乱七八糟的呢?还不休息?”

本来遇到事情就很烦,话语里带着埋怨,火上浇油。

因为他们觉得,你没做到他们希望你做的,让他们有失控感,让他们生气,让他们焦虑,让他们担心,所以他们要用这种方式宣泄。

他们以为,用这种方式宣泄后,你会听话,这样达到了结果,就是关心成功。

但实际上,遇到问题的我们本来就很焦虑了,他们宣泄焦虑后,又加了一层焦虑在我们身上,变成了双层,所以会引起反感。

尤其是,当你说:“不要唠叨”的时候,他们会反驳:“还不是为你好?关心你?”

真正为了别人好,是解决或者缓解别人的问题,不是靠说。

还有的时候,他们为了逼你达成结果,用威胁的语气:

  • “身体坏了还不是麻烦了我们?”
  • “你就作吧。”

他们不是真的嫌弃你怎么样,只是想用激将法,或者因为你“不听话”生气,等等,让你听话。

但还是不解决问题。

谁都知道,熬夜,吃饭不规律不好。

小孩儿可能有的不懂后果,可以告诉他,态度客观正常,告诉一两次就行了,他记得住。

之后如果还这么做,不管大人小孩,最该解决的问题是,找原因,为什么会“自毁身体”?

然后想办法解决原因。

所以到底该怎么做?

第一,语气要好。

出发点是好的,不代表被关心的人就是欠你的(这里的你指的是所有唠叨的人)。即使是长辈,是亲人,也是一样。

所以不要火上浇油,不要觉得自己关心别人别人就该感恩戴德,你看看你的关心有没有好的作用再说。

第二,询问有什么可以帮助的。

对方告诉你了希望你怎么做,就按照那个去做。别自己臆想出其他的“好方法”。

如果对方说,不希望打扰,或者你早就发现对方是个需要自己冷静,解决问题的人,就别打扰。

第三,默默帮助。你可以在背后帮助。

比如:孩子做题做不出来,熬夜,焦虑,不想放弃;家长不懂做题。

此时,最好不要到旁边拍着孩子肩膀说:“怎么了?做不出来吗?做不出来就睡吧。”

虽然有的孩子可能爱听,但是睡觉后第二天交不上作业的后果还是他自己承担。

可以鼓励他:“加油,你可以的。”不要说什么:“耐心点,可以的/认真读题,可以的。”

耐心点/认真读题,都是祈使句,还是要求,人家不懂吗?人家要能做到还不做?不差这半句话。

然后,可以倒杯水,放在门外,孩子上厕所的时候看到了会明白家长的关心,不会觉得家长漠不关心;

要是懂点题目的,可以抄下来到别的房间查,或者写一写,出了结果再去找孩子讨论。

因为都到大半夜了,大家疲倦了,这个时候没有结果和孩子讨论,还不如让孩子自己安静想想。

反正就是:

  1. 要解决问题。
  2. 说出来的话不要只甩出一个大家都知道的结果和祈使句。
  3. 如果想要用话语表现关心或者帮忙解决问题,一定要语气好,多用安慰和哄的语气,不要用祈使句。
  4. 如果不知道怎么帮忙,就问。
  5. 问完有答案,就按照对方的要求去做;做不到就别打扰,默默帮助,端茶送水,用好的语气安慰。
  6. 问完没答案,对方不愿意说怎么帮他,是因为要么对方自己都不知道怎么办;要么对方当时太累不想说;要么对方明确知道你做不到。那就别问了,还是,上面说的,默默帮助,端茶送水,用好的语气安慰。

有的人,尤其是长辈,就会陷入这样的循环。

哦,凭什么不让我说话,却还要端茶送水,真当我老妈子啊?

事情和要求这么多,我这是养孩子还是养祖宗啊?

真难伺候。

年轻人对长辈的期待

但其实很多时候,我们宁愿,这类长辈不理我们,什么都不做,也不愿意他们多说话。

那这个时候他们又会说:“不理你不就冷落你了吗?不是关心你吗?那以后我们都不和你说话了。”

两个点,关心这一点,上面一直在说,要么按照那个做,从被关心者角度出发才是真关心,剩下的都是负担。

关于冷落这一点,没说不让说话,是别说唠叨的无意义的结果性的祈使句的语气不好的帮不上忙的话。

然后他们又会说了:“好心当成驴肝肺,难伺候,我以后什么都不做行了吧?”

三个点:不从被关心者角度出发的好心,就是驴肝肺,是客观决定的,不是被关心者主关曲解的。

难伺候:那没办法,你要想达成一个结果,就得有过程。而且,可以不伺候。

什么都不做:要是真这样也行啊。那又绕回去了。

而且,他们会说,不让说,需要照顾的时候又让我们照顾。

说这些话的重点都在于,解决!不了!问题!

反正那意思就是,唠叨你就得忍着,因为你给不了结果。

那就要他们用别的方式得到那个结果,因为唠叨不是有用的方法,他们嫌麻烦,不愿意。

那就求他们那就别做,他们又上纲上线,绕回起点,说不唠叨可以,给结果。

尾声:儿孙自有儿孙福

所以明白了吗?很多唠叨的人,是不会听你的的。表面上是在关心,实际上是在逼着你一步步妥协,但是妥协也没用,都会绕到原点。

对现实的问题妥协,焦虑,然后他们唠叨。

忍了,妥协,双倍焦虑;不忍,他们进一步唠叨,三倍焦虑;寻找解决问题方法,不听,四倍焦虑…

反正就是,逼着被唠叨的人焦虑死呗。

所以避免唠叨,就最好按照上面说的,一步步走下来,要么就自己忍住了,当然,大部分人忍不住。

对于题主来说,如果男友因为公事熬夜,那就说:“辛苦了,加油。” 早些休息,也可以说一说,但如果人很烦躁的情况下,这也是祈使句,so……

或者,用尽量温柔活泼的语气说:“我先睡了,你辛苦了,祝你早完成任务,给你加速。”

如果只是单纯为了熬夜而熬夜,那同样,问题根源很难解决,就只能说好听的话了:“我先睡咯,能早点加入我的话我会很开心的!”之类。

总结:能干事儿解决问题的,干事儿;干不了事儿解决不了的,说好听的话,在背后帮忙。

digest/digest/mother_s_nagging.txt · 最后更改: 2022/06/29 13:28 由 vim